BASTA.

Ho analizzato le ultime due settimane e l'inizio di questa.


Lun  14: 78,4      Lun 21:  77        Lun 28: ?
Mar  15: 76,6     Mar 22:  77,2     Mar 29: 77,1 (today)
Mer  16: 76,3     Mer 23:  76,1     Mer 30:
Gio   17: 75,1     Gio 24:  76,8
Ven  18: 74,4     Ven 25:  75,9
Sab  19: 74,9      Sab 26:   75,3
Dom 20: 76,5     Dom 27: 74,8


*Rosso=abbuffate epiche, vere e proprie e memorabili, con conseguenze di oltre 1,5kg in più il giorno dopo. [Il lilla è per Psyco, dato il desiderio di non ingrassare mai la volta successiva che la vedo, senon di essere più magra]. La cosa evidente è che continuando così non faccio altro che dimagrire di almeno 3-4kg dal Lunedì ma poi all'ultimo, nel week-end, recupero praticamente TUTTO. Ieri ho mangiato poco, eppure oggi sono ancora 77kg di merda. Quindi o qualcosa non va oppure vuol dire che ieri pesavo 80kg e sarei dimagrita. Senza andare a guardare troppo indietro (che in questi anni di yo-yo pazzeschi ero arrivata a quasi 60kg, un anno fa), non so. Diciamo che potrei salvare-bilanciare le ultime due settimane se da oggi la pianto di fare la testa di cazzo. Avrei ben tre giorni in cui impegnarmi per i fatti miei e poi quasi altri tre senza genitori, dove quindi ne approfitterò per digiunare, fare una dieta "depurativa", liquida o non so cosa. Sono di nuovo 77kg ed ho sei giorni. Non voglio buttare nel cesso questi tre giorni con i genitori, però, in vista del digiuno. Se mi impegno per "addirittura" sei giorni, direi che almeno ad un 74-73kg (e già un 74 preciso sarebbe un record, in tre settimane) ci arrivo. Però voglio arrivarci o meglio pesarli anche Lunedì prossimo e da lì scendere, non arrivarci Domenica mattina e Lunedì pesare di nuovo quasi 80kg, cristo santo. Dovrei rivedermi questa tabellina ogni cinque minuti, perchè davvero, è triste, tristissima e fa riflettere. Per la serie: non importa quanto salti i pasti, ti impegni, ti muovi e dimagrisci, se tanto poi il week-end ti fai anche solo un giorno a mangiare come un porco, perchè butti tutto nel cesso, come sempre. Ma proviamo a vedere il lato buono di quei numeri: ho anche la "capacità" di dimagrire, insomma, ce la posso fare.


Se questa settimana non cambia evidentemente qualcosa, non dico che mi sparo, ma qualche domanda potrei anche farmela.


Dunque, oggi solo proteine che ho bisogno di sgonfiarmi-dimagrire il più possibile, dato che domani vedo Psyco -l'ultima volta ero 75,9kg e la prima più di 78...la vedo dura essere di meno domani- quindi, che si fottano le calorie (che comunque sarebbero ben poche, così):


c: latte soia
p: pesce spada
m: latte soia
c: 1 hamburger soia

"Monday" means "love" in my sick head.

Sicuramente scrivermi su una gamba mi avrà fatto recuperare l'abbuffata di ieri, ovvio.  Altro che km e km di corsa. Ho passato una nottata di merda: a partire dalle 2 e qualcosa, dopo neanche mezz'oretta -primo risveglio alle 2:22 esatte- mi svegliavo e cambiavo posizione e poi inaspettatamente la parte ferita bruciava, anche se alla fine ci ho dormito sopra comunque. Tanti sogni e ne ricordo solo uno, che mi è stato regalato dall'essermi ritrovata cosciente e aver potuto scegliere cosa sognare. Per la mia minima salvaguardia mentale oggi non mi sono pesata, cosa che ha come pro di non farmi deprimere oggi e l'eventuale ed unico contro di non sapere quanto avrò perso in sole 24h domani ed eventualmente potermi fare un applauso. Ma pace. 














Oggi volevo farmi una giornata di pure proteine, ma preferisco farla solo domani e oggi tenermi leggerissima e basta. Così magari andrò in bagno, con tutte quelle verdure. Anche oggi poi, stage, così mi muoverò parecchio. 


d.a.
p: insalata lattuga e cetriolo (60) OK
c: minestrone (?)
s: latte soia (55)


Aggiornerò.

Faccio schifo, ora un titolo ce l'ho.

Peso 74,8kg, ho perso giusto  mezzo chilo. 


Ho pensato di iniziare l'ABC (again) da domani che è lunedì ed ha più senso, ancheperchè i giorni con cifre come 100 o 200 sarebbero quelli in cui sono più o meno senza genitori, quindi fattibilissimi. Come farò poi con i miei genitori? Vabbè oh, mi adatterò, l'importante è solo non abbuffarsi MAI e stare ben sotto le 1000kcal ogni giorno. E questa settimana che posso, vai con l'Abc, poi quel che sarà sarà. Detto ciò, domani si parte con 500kcal e oggi starei circa sulle 600kcal. Per la serie approfittiamo del giorno prima dell'Abc e -quasi- ingozziamoci:


p: bonroll (300) + iceberg (30)
m: yogurt (60) 
c: minestrone (150?)
s: latte soia (55)
TOT: 595kcal


Il bello è che i miei ora sono a fare la spesa ed i due bonroll famosi che vuole fare mia madre sono ancora crudi, ergo o aspettando lei pranzerò alle 15 oppure ora dovrei muovere il culo e sforzarmi di aprirli e schiaffarli nel microonde per nonsoquantotempo. Oppure potrei fare colazione con lo spuntino di latte di soia ahahahah. La vita è dura, di domenica.


Aggiornamento 1: (post lunch) porca puttana, nulla era lasciato al caso: il piano inconscio ma in effetti prevedibile di mia madre era di comprare 200 cose già pronte all'Iper così da non dover cucinare. Pizza -per stasera però, così non dovrà cucinare tutto il giorno-, patate, calamari fritti, altri pescetti piccoli e gratinati, un filetto di non ricordo che altro pesce, gamberi ed altre merde varie. E il "mio" bonroll per cui ho perso 10 anni di vita e tempo inestimabile -niente microonde- non l'ha cagato nessuno a parte me ed il mio cane. Ho osato assaggiare un pezzo di pane, diciamo ciao ciao allo yogurt pomeridiano e dovrei essere a posto.


Aggiornamento 2: Ora. Ora. Ora. Io non devo morirò adesso, anche se lo preferirei allo stato fisico-mentale-psicologico in cui mi trovo. No. Dopo la cena, alla fine, credo di essere arrivata quasi a ben 2000kcal, tra pizza, pane e un pò di nutella. Insomma, abbuffata è un eufemismo. Ci sono ricascata. Con l'attività fisica, al costo di 3h e 1/2 circa di fatica potrei arrivare ad averne non-bruciate solo 300kcal residue. Sono caduta, ma ho la soluzione per rialzarmi. O meglio, l'avrei, potrei farlo. Lo farò mai? Stanotte? O scapperò nel mondo dei sogni e delle lamette per sempre? 


Sono un'idiota. Ma non lo sono SOLO per aver mangiato così tanto, lo sono fondamentalmente perchè non ho le palle per rimediare e preferisco piangermi addosso ed insultarmi. E anche perchè non conosco le vie di mezzo: o va tutto perfettamente o è pura merda. Per questo mi odio, questo vorrei cambiare. Se lavorassi per poco più di 3h, io sarei stanca morta e sudata sì, ma anche felice e fiera di me per averlo fatto. Mi fa così schifo non odiarmi? Pechè non riesco a fare in modo di essere felice e fiera di me stessa? Sento che non lo farò, perchè mi conosco. 


In ogni caso non posso fallire con serenità. Anche se sì, domani posso vincere alla grande e probabilmente dopo oggi vincerò. Ma io sono qui oggi, adesso. Che vogliamo fare? La differenza sta nel rassegnarsi o nell'agire. Io so che è molto meglio agire, sempre ed in ogni caso. Quindi, ora vado a buttarmi sul divano. Perchè nessuno mi ricorda ogni giorno che sono una testa di cazzo e con questa testa non raggiungerò MAI i miei obiettivi? Tanto ogni volta li sfioro e poi torno indietro, sempre più in basso. Oh beh, basto io a ricordarmelo.


Cristo santo. Per soli due etti -74,8kg- sono corsa a mettere la crocetta sull'obiettivo qui a lato dei 75kg. Patetica. Pensavo che rendersi conto dei piccoli passi mi avrebbe aiutato ad essere più positiva. Pensiero stupido. E domani dovrò togliere il "fatto" sia sui 75kg che sui 76kg, come minimo. Che  schifo. Ma come si può vivere così, per anni? Io non ce la faccio più.

Peso 75,3kg. Straordinariamente, nel senso che dopo pure e sole proteine, introducendo verdura e frutta pensavo che di un minimo sarei ingrassata o rimasta uguale, come mi è già successo. 


c: yogurt (60)
p: salmone in scatola (200) + cetriolo (30) + galletta farro (28)
s: latte soia (55)
c: minestrone homemade (?!)


Così sarebbero 373kcal, e per cena mi farò io un minestrone con cipolla, carota, zucchina, pomodori e magari zucca (altro che patate, insomma). Dubito abbia 800kcal e non sto a tentare invanamente di contare le calorie precise. Fai massimo 200kcal e per oggi andrà bene il totale, di 573kcal. Voglio fare un minimo di attività fisica, che sia uscire e camminare o cyclette. Domani che cazzo mangerò, tutto il giorno a casa? Ci penserò.


Intanto, i miei nuovi mini-piani a breve termine, che magari è la volta giusta che li porto a termine:


-Lunedì 28 Maggio, almeno 74kg. (niente di assurdo ed improponibile, avendo due giorni per poco più di un kg!)
[-entro Mercoledì 30 Maggio, almeno 73/72kg per Psyco! ancora più fattibile, se Lunedì sarei minimo 74kg]
-nella settimana dal 28 al 3, raggiungere i 70kg (ci sono di mezzo ben tre giorni senza i miei, tra l'altro)
-nella settimana dal 4 al 10, raggiungere i 65kg o poco meno.
-nella settimana dall'11 al 17, ritornare -dopo 5 giorni a gestirmi io il cibo, da sola- non dico con 60kg sicuri, ma molto vicino.


La cosa bella  è che non solo questi obiettivi non sono folli (che ne so, 3kg in 3 giorni certi o addirittura di più?) ma, soprattutto, che in ben due settimane, per la prima volta nella mia vita o quasi, casualmente avrò due occasioni di fare come mi pare per rispettivamente 3 e 5 giorni su 7. Che culo insomma. Sarà un segno del destino, cioè occasioni che non si ripeteranno e devo sfruttare? Figa, in totale sono praticamente una settimana totale senza pasti con i miei. Fuck yeah. Non vedo l'ora di entrambe le occasioni, soprattutto i 5 giorni da sola, anche se con due amiche con cui vedrò cosa inventarmi. Poi vabbè, è da quasi un anno che tutte le volte che restiamo fuori in "pausa pranzo" io non mangio, quindi forse non ci sarà molto da spiegare.


Aggiornamento: all right, ho pure ancora disponibile lo spuntino a base di un bel cappuccino di soia. Sono stata fuori, a camminare ed al caldo per almeno due ore. E poi nel minestrone, come condimenti, oltre a sale, prezzemolo e pepe ho osato metterci del peperoncino, forse troppo (accelera il metabolismo, eh?)...minchia la morte. Bambini, non fatelo a casa. Prossima volta cannella, piuttosto, sticazzi.

Turchese is the way.

Ok, peso 75,9kg, è già un inizio! Oggi direi mezza giornata di proteine (giusto per arrivare più sgonfia da Psyco alle 18!) e poi la sera ri-introduco almeno della verdura o son cazzi, dato che nelle diete iperproteiche appena guardi anche solo una mela (zuccheri ergo carboidrati, seppur pochi rispetto a del pane, per esempio) ri-ingrassi.


c: bicchiere latte (60)
p: hamburgers soia (273)
s: mela (100)
c: seitan (173) + insalata iceberg (30)
TOT: 636kcal DONE!


Il totale non è poco, ma anche oggi mi muoverò parecchio, tra stage e lei. E tra massimo un'ora secondo la mia tabella di marcia dovrei uscire per comprare delle cose e al mio ritorno passare almeno due ore a cucinare dei dolci. Ma tanto di solito quando cucino io non cado in tentazione. E comunque non intendo farlo, dovendo prepare e portare tutto quello che cucinerò (niente avanzi insomma). Sarò a casa alle 19:30, prevedo morta data anche l'insolita sveglia alle 8. Sono quantomeno positiva, insomma. Ok, mi devo mettere lo smalto della positività (?) cioè uno azzurro acceso, praticamente turchese. Poi potrò muovere il culo.


Aggiornamento: Rispettato il cibo e non ho neanche assaggiato (non per mangiare, ma proprio per questioni di orgoglio-parere, dando per scontato che gli altri mentono e/o esagerano e volendo avere un parere oggettivo sul risultato del dolce!) gli adorabili cupcakes alla vaniglia fatti per la prima volta e con mille decorazioni -cuoricini compresi ♥- e tantomeno le torte zebrate. Non so perchè ma sono decisamente allegra, serena. E non solo per il cibo, ma in generale, per la giornata. In piedi dalle 8, fatte mille cose tutte di corsa, stanca. E ricevuto il parere finale per lo stage (anche se non è finito e ci andrò le prossime settimane), positivissimo, a differenza di altre compagne. Non che basi la mia vita sul confronto, ma ovviamente dovevo scoprire se era un'opinione data a cazzo a tutte tanto per o se davvero c'era un pensiero reale dietro. Con Psyco tutto bene ed abbiam parlato di cose sparse, non avevo neanche voglia  di parlare di cibo e co. Mi ha vista diversa e poi vabbè, lei esagera sempre e basta 1kg in meno per dirmi che "ho il viso più delineato, ti vedo in formissima!". Boh, sarà gonfiore in meno o lei che è pazza, cosa data quasi per assodato. Alla fine sono circa 3 chiletti in meno dell'ultima volta che mi ha visto, io pensavo fosse poco nel senso che avrei potuto e voluto perdere molto di più, lei che era troppo ahahah.  Anche mio padre è pazzo ed ha notato il mio cambiamento del colore dei capelli (STRAORDINARIO) e mi ha detto addirittura di farmi una foto (?) così le prossime volte me li farò tagliare così che sembravo uscita dalla parrucchiera (wtf?)...poi ok, sono uguali a ieri che erano rossi, ho solo cambiato riga ma amen, contano le intenzioni. Con mia madre pure, straordinariamente tutto sereno. Wow. Non ci sono abituata. Mi sto dilungando nell'aggionamento giusto per potermi rileggere e ricordare questo simpatico giorno: si può essere sereni. Leggeri e sereni. Devo solo ricordarmelo,

Succede perchè in un istante tutto il resto diventa impossibile.

Ero tentata dal rifare un nuovo blog (quanti ne ho chiusi, in questi anni?) o quantomeno distruggere tutti i post, tra poemi e brutte giornate e ripartire da zero. Ma terrò tutto per ricordo e questo è un nuovo inizio. Inutile piangere sul latte versato, no? Una canzone che adoro dice, in particolare: 

«Un aereo passa veloce e io mi fermo a pensare a tutti quelli che partono, scappano o sono sospesi 

per giorni, mesi, anni, in cui ti senti come uno che si è perso tra obiettivi ogni volta più grandi.» 

Un tempo piangevo con questa canzone. Pare che si fallisca solo quando si smette di provare, giusto? Quindi sì, sono patetica e stupida per non essere riuscita a raggiunge i precedenti obiettivi-tempo di cui ero sicura solo pochi giorni fa, ma forse ciò che conta è solo farsene di nuovi: prima o poi dovrò pur riuscirci, anche solo per noia, fortuna o frutto del caso.

Oggi, peso: 76,8kg, tralasciando i commenti. Almeno per oggi ho bisogno di mangiare solo proteine, quindi neanche una foglia di lattuga mi sarà concessa, oltre alla frutta ed ovviamente i classici carboidrati e grassi. Non sto a contare le calorie perchè non è così che funziona (nel caso si mangino solo proteine) ma in ogni caso sarebbero poche.

d.a.
colazione: bicchiere di latte
pranzo: pollo
cena: hamburger tacchino
spuntino: bicchiere latte di soia
-solo proteine?  FATTO!


Poi mi muoverò davvero tanto, tra 4h di stage, camminare e dopo shopping. Farò le scale a piedi (4 piani, che poi sarebbero 5 in realtà) e soprattutto per questioni di metabolismo e non, prima di ogni pasto farò 10-15 minuti di attività fisica, corsetta grazie ad un attrezzo che è in camera mia. Ho già fatto quelli a digiuno pre-colazione, giusto per far dare una mossa al mio metabolismo. Ah, e poi ho sù i roller (forse l'unica cosa che amo incodizionatamente a livello "sportivo" è pattinare, anche sul ghiaccio!) e ok, sono chiusa a casa a studiare fino alle 14, ma sticazzi, sempre meglio di niente. Se sconfiggo sia la pigrizia che la mia mentalità da depressa di merda (ho mangiato troppo=faccio schifo, sono una fallita, ora mi taglio magari e/o mi imbottisco di lassativi), sicuramente ce la farò, semplicemente perchè rimedierò agli eventuali errori.

Certe cose si sentono e da oggi ce la farò. Stasera passerò a commentarvi ed aggiornare, buona giornata bellezze e siate forti anche se è inutile dirlo a voi che lo siete sempre. Un bacio. ♥

Aggiornamento: fuck yeah, vittoria. Non è stato difficile il mangiare poco, ma il non poter neanche toccare un pò di insalata o frutta sì, che palle! Anyway, domani rivedrò il 7..5. Fa sempre schifo, ma è un primo passo.

Bon, 76,1kg. Quindi posso benissimo farcela per i minimo 74g Venerdì. Oggi di nuovo 500kcal, pare. Il mio minimo movimento l'ho fatto ma dato un imprevisto oggi si è finito quasi 3h prima allo stage, quindi fanculo, se troverò mai la voglia vedrò di farmi almeno mezz'oretta di cyclette.


d.a.
c: yogurt (60)
p: merluzzo (156) + zucca (36)
c: hamburger soia (133) + carota (35)
+: latte soia (55)
tot: 475kcal


Ho avuto l'inaspettata notizia che settimana prossima, per il week-end i miei se ne andranno fuori dalle palle. Mai successo. Ed è perfetto e casca a pennello, perchè settimana prossima dovrei arrivare ai fottuti 70kg (e comunque già con 72kg mi vedevo diversa dal solito e decente, quindi insomma, è un ottimo primo obiettivo) e quasi tre giorni di digiuno non me li toglie nessuno. Sarà bellissimo ed è da quasi un ventennio che aspetto di poter fare quel cazzo che voglio per almeno due giorni, evviva. Ci sarà mio fratello e non sarò proprio sola, ma tanto cazzi suoi ed uscirà sempre. Fico insomma.

Ieri ho passato la notte a pormi domande e pensare a cazzate, addirittura andando a cercare delle mie vecchie cose scritte per poter rivivere o meglio ricordare eventi del passato. Avrei voluto, ma ovviamente non sono riuscita a piangere, come ormai non riesco a fare da mesi pur sentendone la necessità. E niente, il mio passato non esiste o meglio non mi appartiene, non riesco più a sentire le emozioni e provare empatia verso me stessa. La cosa positiva è che è come se oggi fossi rinata, non avendo niente alle mie spalle. Quindi insomma, nuova vita ed è giusto chiedersi cosa voglio farne della mia e chi voglio diventare, dato che chi sono non lo so. L'unica cosa certa è che voglio avvicinarmi a me stessa e quindi togliere il lardo in eccesso, quindi niente problemi col cibo. Il problema è tutto il resto, però. Quali sono le mie passioni? Esistono? Cosa voglio fare quotidianamente e realmente in ogni mia giornata? Ho progetti? Ieri praticamente mio padre ha detto che se l'anno che viene mi facessi una vita (non l'ha detto così ovviamente, ma fa più ridere ed il succo è quello) sarebbe un bell'anno, recupererei quello appena passato e potrei quindi smettere di andare da Psyco. Ormai si è convinto che io vada da una psicologa giusto per parlare con qualcuno e che mi faccia bene. Vedendola così, diciamo che se "vivessi" (per lui vivere è uguale solo a fare sport e cantare e/o suonare uno strumento, punto) intanto non avrei tutta quell'energia non spesa durante il giorno e che quindi implode dentro me e poi nemmeno l'esigenza di un supporto, insomma. Vabbene. In ogni caso, sue stronzate a parte, ho voluto chiedermi cosa voglio fare veramente e senza scuse. Un giorno troverò le risposte, intanto vedo di dimagrire.

Abc Day 1.

Fuck, 77,2kg. Ma potrei sorridere, perchè domani non vedrò più quel dannato 7 (e prima o poi neanche il primo). Però dai, 77 fa un tantino satanico o almeno ha il suo perchè. Ah, mi manca l'anno scorso, quando mi ero emozionata per un 66,6kg. Ho deciso di iniziare anche io l'ABC, ovviamente non da ieri che è andato a puttane, ma da oggi. Ben 500kcal.

d.a.
c: yogurt (60) √
p: uova (140) + cetriolo (30) √
c: tacchino (200?) + iceberg (30)

Sarebbero 460kcal, direi che ci sta.

Mi è capitato sottomano un libro di biochimica, che cosa carina. E ricercando nel dettaglio il termine autolisi -non che ci sia troppo da capire- ho trovato anche apoptosi, che sarebbe una forma di morte cellulare programmata. Non è una cosa tenera ed affascinante? Non è quello che sto facendo adesso ovviamente, non ancora.

Oggi non ho fatto praticamente un cazzo (almeno non ho passato la giornata a mangiare, son progressi) e niente, chebello stasera c'è Dottor House. Neanche 24h e sto già diventando una cazzo di casalinga tutta casa e tv oh.

Ho fame di me stessa. Più precisamente, della parte migliore di me. Il fatto è che non so più chi sono, o forse è che sono troppe cose diverse. Ho bisogno di ritrovare me stessa. Devo scavare a fondo ed avvicinarmi sempre di più alla mia vera essenza. Forse ho paura. E per questo mi abbuffo di nuove identità, talvolta, per scappare. Ma ora ho fame, davvero. Ritrovare -o trovare e basta- sé stessi è una missione, un obiettivo costante della vita. O almeno della mia. E da domani, sul serio, mi impegnerò a tempo pieno per raggiungerlo al più presto. Per trovare qualcosa, bisogna prima perderla. Ed io ho perso. Oh si che ho perso. Quindi, ora posso iniziare spalando la merda, il superfluo, quel che pur essendo di fatto me mi è estraneo e non dovrebbe esserci. Si inizia sempre dal fondo. Per poi andare sempre più giù, ma anche sempre più vicini ed intimi.

Holy shit.

Lunedì, mattina inoltrata, pioggia e cielo grigio.
Esilarante, peso 77kg. Di nuovo.

Tuttavia, ho passato la fase di disperazione e per una volta nella mia vita -almeno per pochi minuti- il mio peso è passato in secondo piano: ho scoperto che i professori mi/ci hanno mollato e non ci sarà mai più lezione, anche se ci sarebbe dovuta essere fino a fine mese. Non che cambiasse poi troppo, dato che si trattava di due settimane, però è il principio: a maggio e agli ultimi avremmo dovuto imparare e ripetere loro le tesine fino allo sfinimento, cioè quello che dovremmo -si spera- dire all'esame. E quindi è andata a fanculo l'unica parte fondamentale per gli esami, in questa fottuta scuola privata. E io sono così indietro che oltre a non sapere ancora le mie tesine, devo farne ancora molto più della metà...che tra l'altro non verranno corrette e riviste da nessuno, quindi. E tantomeno esposte. Non che me ne freghi qualcosa, ma ci sono rimasta un pò così. Più che altro, per il sapere d'un tratto che è già finita e rendermi conto che tra sole tre settimane ci saranno gli esami e che quasi un altro anno è passato. Poi c'è da considerare la questione dell'abbandono di per sè. Grazie, arrivederci e vaffanculo.

Quindi, il mio passaggio di due-anni-in-uno (forse) è tutto nelle mie mani, con sole tre settimane di tempo. Ergo sono fottuta, probabilmente.

Anyway, non voglio chiudermi in casa a far finta di studiare e consolarmi a merendine eh: al di là dei miei piani perenni, venerdì vedrò Psyco e l'ultima volta pesavo 78,4kg (le avevo annunciato con gioia, il giorno dopo, di pesare 76,5kg e lei da brava minchiona mi ha risposto "brava, continua così!",  omettendo che non ho mai fatto nè tantomeno pensato di fare neanche per un istante la sua fottuta dieta da 1600kcal...ma lei non mi ha chiesto niente e tantomeno come avessi fatto, ergo non ho mentito). Io da quella non ci torno palla di lardo, pena la morte. Eppoi ha offeso i miei blandi tentativi di dieta, offrendomene uno definitivo e secondo lei funzionale. Quindi è una sfida. Voglio minimo 74kg, ancora meglio 73kg. Non me ne frega un cazzo, piuttosto dopo l'incontro con lei, dalla sera di Venerdì in poi arrivo a 80kg in qualche ora, ma da lei ne voglio pesare 74 kg, cazzo. Ce la farò. Per iniettarmi ottimismo, potrei aggiungere al "ce la farò!" Un bel "come ce l'ho fatta per il mini-obiettivo di Venerdì scorso, superato alla grande". Emmònonesageriamoperò. Ricomincio da oggi a mangiare "poco ma più spesso", almeno quando possibile.

d.a.
c: biscuits (99)
s: 1/2 mela (50)
p: hamburger (150) + zucchina (26) + kiwi (40)
m: 1/2 mela (50)
c: del fottuto pesce + 2 bastoncini di merluzzo

aggiornamento: erano 470kcal. Fanculo a mia madre. Ora non so neanche quantificare, ma insomma, comunque sono sotto le 1000kcal e per oggi va bene. Da domani, anche io inizierò l'ABC!


E poi stasera c'è Grassi contro magri, il mio nuovo programma del cuore, su Realtime. Spero solo che abbiano finito con le puntate inutili con i bambini del cazzo, così avrà un senso per me vederlo. Vogliamo parlare della magia del vederlo con lo stomaco che brontola e le mani fredde, pensando che se sei continuerà così ci si allontanerà sempre di più dall'ipotetica somiglianza col grassone di turno?

ps: odio già la grafica di questo blog. ma oh, quando sarò "pura" potrò darmi al bianco o quantomeno piantarla col nero. Dio quanto mi sto sulle palle a volte.

Day 7...?

Stamattina pesavo, pare: 76,5kg. Come promesso a me stessa, niente bugie: gli obiettivi raggiunti vanno scritti esattamente come i fallimenti. E la bilancia non mente.

Un kg e mezzo in 24h? Se unito al mezzo kg dal nulla di venerdì, siamo a 2 kg in più in due giorni. Oh beh, sono abituata. Devo solo evitare l'errore di deprimermi e mangiare come un porco anche oggi, e per ora ci sto riuscendo. Il tutto dopo aver commesso ieri ed in pieno l'errore di deprimermi inconsciamente per il non-calo di peso ed altre cose e cadere nel mondo del cibo fino alla nausea. Che schifo.

Se dovessi vedere il bicchiere mezzo pieno dovrei tipo riconoscere che "sono riuscita a non abbuffarmi per ben 6 giorni" -mini-record, mica cazzi- e che comunque ero 78,4kg lunedì ed è già qualcosa il mio minimo risultato, non essendo nè più grassa nè uguale al peso di partenza ma un pò di meno. Il bicchiere mezzo vuoto, invece, è che giovedì pesavo 74,4kg e ora, domenica, mi ritrovo di nuovo con molto più di 75kg. Ed anche che oggi sarei potuta pesare 74 o 73kg, e domani essere sempre più vicina ai 70kg.  Ma il bicchiere reale è che peso come o poco più di martedì...se già dopo il primo giorno di impegno avevo ottenuto quel risultato e poi altri sempre migliori, come ho potuto buttare tutto nel cesso in un solo giorno? Come si può essere così stupidi? Io non riesco a capirlo. L'autodistruzione è così disarmante, a volte.

d.a.
pranzo: pesce (204) + galletta farro (28) + zucca (20)
a caso: 77g mela verde (29)


Fino ad ora sono 281kcal e non ho idea di cosa ne sarà di me a cena. Spero di riuscire a saltarla o di cavarmela con un bicchiere di latte, arrivando a 336kcal. Ce la farò, almeno con questi numeri alti? Mica ho mai preteso di non mangiare niente tutto il giorno eh.

Ah. Stanotte alle 4 circa sono stata l'unica in casa a sentire il terremoto e svegliarmi. Dopo prese in giro, grazie al tg in casa hanno scoperto che non sono pazza e sono in grado di riconoscere un fottuto terremoto. All'istante ho pensato di essere io a tremare (capita spesso e da almeno un anno succede che dopo tot minuti che dormo, sempre, mi "trema" lo stomaco, indipendentemente da quanto, cosa e se ho mangiato, proprio sempre) o magari che 8 lassativi fossero un tantino esagerati e stessi per morire o esplodere o non so cos'altro. Poi ok, stavo dormendo ed ero rincoglionita, ma poi ho subito capito che era una scossa, durata parecchio. Mi fa molto ridere il fatto che il mio primo pensiero sia stato che fossi io a tremare e che ci abbia messo tanti secondi a capire che non era solo quello, ma amen. Tra l'altro se una volta nella vita dovessi beccarmi un terremoto serio sarei fottuta, visto che la mia tattica di salvataggio consiste nel risistemarmi le coperte e provare a dormire dopo aver imprecato. Nel caso succedesse di notte, almeno. Qualche mese fa un'altra piccola scossa mentre mi stavo truccando. Sono uscita di casa urlando, per precauzione e mettermi in salvo? No, ho finito di truccarmi.

Poi boh, è domenica e già di mio vorrei spararmi, ma in più c'è un bel tempo grigio e piovoso. Inutile dire che non riesco e non ce la faccio mentalmente a fare niente e tantomeno studiare? Dubito che farò qualcosa, il tempo scorre, sono già le 18 e tra un attimo saranno le 20. Odio il clima "sociale" che c'è dopo ieri, tra bomba, terremoto, fine del mondo e chissà cos'altro. Palpabile anche nel piccolo di casa mia, tutto concentrato in mia madre. Ci mancherebbe, mi dispiace per la ragazzina che è morta, ma io sono per il tutto o niente ed odio l'ipocrisia. Come è morta lei ogni giorno muore qualcuno, anche se in modi diversi e tutto quello che si può dire. Sempre vite sono. Quindi: a me dispiacerebbe per CHIUNQUE morisse + perfino per un serial-killer il giorno della sua iniezione letale, essendo sempre un essere umano + ogni giorno muoiono non so quante fottute persone + il dispiacere non cambia niente = frega un cazzo. Ed aggiungiamo il fatto che odio chi manco conosca una persona ma solo quando schiatta diventa perfetta e famosa. Vedi celebrità. E basta, non voglio aprire questo ampio discorso per approfondirlo seriamente, o ciao.

Fanculo. Sono un'emerita testa di cazzo. Errare è umano. Ma perseverare, cos'è che era? Spero solo domani di recuperare: non mi aspetto miracoli, ma almeno tornare a pesare, Lunedì, MINIMO 75 (oggi ero 74.9). Domani e dopo quasi 2000kcal, troverò il coraggio di pesarmi? No. Con 4 lassativi appena presi, tra l'altro, domani spero di vedere l'inferno nel cesso. Dovrei esserci io. Complimenti.

Day 6.

Peso 74,9kg. Mezzo fottuto kg in più. Chi mi spiega come è possibile? Ieri niente abbuffata da 3000kcal: in più del previsto ho dato un morso ad una fetta di focaccia. Cos'è un morso, 500kcal? Se anche fosse le avrei smaltite stando fuori fino alle 18 e avendo quasi le braccia insensibili e necrotiche per quella fottuta corda da girare. E basta. E mi sono mossa. Come cazzo è possibile? Perchè? Neanche restare uguale, no, mezzo cazzo di chilo in più. Tra parentesi, ieri come minimo ma forse anche l'altro ieri niente bagno. Cristo, devo ricominciare ad imbottirmi di lassativi per poter avere l'onore di cagare? Avevo smetto dato che di fibre ne sto mangiando e andavo regolarmente in bagno. Invece non più.

Ma facciamo che non mi dispero ma al limite mi sforzo di più oggi. Tipo, colazione? Giusto lo yogurt e solo perchè non pranzerò, dopo aver messo su mezzo kg chi me lo fa fare di partire già con dei cazzo di biscotti?

d.a:
colazione: yogurt (66)
spuntino: 1/2 mela (50)
pranzo:-
cena: hamb soia (133) + zucca (36) + 1/2 mela (50)


Ok, 335 o 390kcal, a seconda se berrò il latte di soia serale o meno. In ogni caso, meno di 400 è ben diverso dalle 700 o quel cazzo che era ieri, oggi avevo previsto di diminuire e voglio vedere se domani non peserò meglio cristo santo. Camminerò per ore (dalle 11:30 in poi), farò le scale a piedi e stasera voglio salire su quella fottuta cyclette.

Alla fine che diavolo mi lamento? Io ieri non ho fatto il massimo. Che parlo a fare? Oggi lo faccio e mangio la metà di ieri. Se domani non dovessi essere dimagrita potrei spararmi. Ma non dopo la pesata di oggi. Vaffanculo.

Ps: scusate l'assenza di commenti, oggi giornata piena e vi darò un'occhiata stasera: spero che almeno a voi sia andata bene, ma ne sono anche sicura. Buona giornata!

Day 5.

Wow, 74,4kg. Primo obiettivo su quattro (i 75 entro venerdì) superato, direi.

Tra l'altro negli ultimi giorni so che sto dimagrendo e oltre alla bilancia "si sente", ma in ogni caso sto evitando gli specchi lol. Niente di patologico, ma a parte viso-trucco-capelli non mi sto specchiando, semplicemente perchè da un lato so già che sto facendo bene e dall'altro perchè non voglio il rischio di deprimermi, ma sinceramente è più che proprio non penso alla cosa e non mi interessa, perchè sono focalizzata solo sui numeri (tra bilancia, calorie e attività fisica). Curioso il fatto che 4kg fa, nel mio peggior record di peso invece mi specchiavo eccome. Bene, è Venerdì. La settimana prima di questa l'ho passata sempre a mangiare come un porco e un giorno quasi svenire, ma quella prime pure avevo "ricominciato" bene...per poi finire ad abbuffarmi venerdì sera. Insomma, oggi è una prova, dopo quattro giorni perfetti. Se oggi non mi abbuffo (non tanto perchè siamo in pieno week-end, ma per mie statistiche personali, cioè massimo dopo 3-4 giorni) credo che sarà davvero la volta buona. Ovviamente, nè oggi nè sabato e domenica. Dopo un Giovedì caldo e soleggiato, oggi è tutto grigio, ma sono positiva. Mi fa molto ridere il fatto che domani passerò ore fuori in centro -saltando il pranzo, so love- solo perchè so che ci sarà lui e voglio vederlo, diciamo la mia ultima fiamma. Lo trovo ed è patetico, ma amen: salterò un pasto e comunque potrebbe essere divertente. Devo solo arrivare a domani, possibilmente con un kg in meno. Ah, non mi è ancora successo di restare uguale ed ingrassare, anche questa è una novità assoluta: dev'essere perchè ho cercato di non saltare i pasti nonostante le tentazioni, non ho mangiato troppo poco (direi che 700kcal sono ben diverse da 200) ma soprattutto per l'attività fisica, tra camminare, un pò di cyclette (ben 13 minuti, mica cazzi ahahah). Scherzo, più che altro per l'attività allo stage, tra giochi, mini-corsette e girare per ore una corda lunghissima e quindi un minimo pesante (più corde legate insieme, per far saltare mille bambini). Infatti mi fa malissimo il braccio destro, dopo ieri, usato un pò di più del sinistro. Anche oggi girerò corde con piacere.

d.a
colazione: biscotti (99)
pranzo: seitan (173) + iceberg (17) + kiwi (40)
spuntino: yogurt (65)
cena: carne x (max 200) + zucchina (26)

Il totale è 620kcal. Non è assolutamente poco, ma un pelo meno di ieri e poi domani diminuirò le calorie. Il segreto dev'esseraìe anche nel variare sempre le quantità. E poi se si calcola la colazione come bruciata entro breve ed il fatto che allo stage dovrei bruciare quantomeno il pranzo, è ok. Oggi voglio fare almeno trenta minuti di cyclette, però, se non mi muoverò abbastanza allo stage e mi "dimenticherò" di fare le scale a piedi (son 5 piani eh, penso sia naturale puntare sempre all'ascensore). L'unica cosa carente nella mia "dieta" sarebbero i grassi, che so essere utili. Non ho eliminato i carboidrati (mangio pasta integrale o di farro, un minimo più leggera di quella normale, oltre a frutta e verdura che sì, sono carboidrati) e infatti niente errore di mangiare solo proteine, dimagrire, mangiarsi una mela e ingrassare...tentativi precedenti di Dukan. Ma i grassi? Olio e burro banditi, ma boh, che dovrei fare, mangiarmi una mandorla? Con 20.0000 calorie?! Okay, farò i miei conti, ricordo solo che la frutta secca è molto molto molto calorica. Mi sto dilungando troppo, odio. Meglio chiudere qui ed aggiornare stasera.

Day 4.

Oh, finalmente un 75,1kg. Peccato per l'etto, ma fanculo.

colazione: yogurt (65) + biscotti (99)
pranzo: pasta integrale (250)
cena: 200g merluzzo (156) + zucchina (26)
spuntino: latte soia (55)

Tra un'oretta fino ale 18 sarò fuori dalle palle e poi sarò morta, ergo niente merende nè spuntini prima di cena.

No ma fammi capire bene...

...se fossi un cazzo di robot secondo te passerei la vita in questa merda di problemi alimentari a scrivere post al riguardo? Google, ma ti pare? Ok, è il secondo fottuto post in neanche 24h. Ma forse è meglio scrivere due volte brevemente, anzichè un poema al giorno.

Allora. Col cibo è andata dannatamente bene. Attenuta alle 618kcal -per ora 518- del giorno. Anche meno, non avendo finito l'insalata che sarebbe stata la cena. Ma oh, dopo un pò che ti mangi della lattuga ed un cetriolo congelati (erano in frigo) dopo un pò ti rompi pure i coglioni e li lasci lì. E poi quando sono in periodo ano [ricordi...la mia ex amica migliore, notate a scuola proprio grazie al nostro pranzo saltato entrambe nella pausa e successivamente diventate ottime amiche, per poi ritornare al nulla. Col senno di poi, quando capitava di mangiare fuori -e lei era benissimo a conoscenza dei miei piani e problemi- ogni volta mi chiedeva se ero in fase ano, velatamente prendendomi per il culo ed al posto di ana, o potevo mangiare anche io con lei. E ps, in meno di un'estate questa ha perso 20kg, pur non avendo mai avuto un disturbo alimentare vero e proprio, quindi detto da lei faceva un pò ridere il tutto] se mangio/bevo cose fredde mi congelo e sento freddo anche io! Cazzo a rileggere il mio programma fatto ieri sono tantissime 600 e passa calorie, ahahaha. Però ho camminato e fatto minima attività fisica per ore. Poi la giornata è partita con sprint: altro che km e km, sono arrivata a  ben 13 minuti di cyclette mentre tentavo di fare una ricerca-studiare, per poi morire e pensare un bel FUCK THIS SHIT ed andare a prepararmi. Mamma mia, se continuo così diventerò una culturista (però chiaramente sottopeso) tra un mese. Anyway. Sticazzi, sono leggera, ho le mani congelate, la pancia brontola e quindi sono felice.

Durante l'attentato-pasto serale, mentre a momenti schiattavo dal freddo per colpa della lattuga, ho ri-notato un pò di cose. Da dove partire? Sono tutte cose belle, ma anche armi a doppio taglio. Banalità. Una cosa che riguarda il mondo del cibo ed una che riguarda come sono fatta.

1)Cibo. Sarò io ma penso che succederebbe a tutti...se ci si disintossica sia da quantità esagerate che da cibi spazzatura, cazzo, cambia tutto. Mangi meno -magari anche obiettivamente poco- e ti sembra logico che sia così. Giusto, anzi. Perfetto. E quanti sapori di loro ottimi vengono ignorati in confronto ai suddetti cibi spattatura? Esempio pratico: se ti mangi la nutella e poi per esempio assaggi un dessert al cioccolato Alprosoia, è ovvio che ti chiedi ma che cazzo è questa merda, in confronto. Ma se sei puro e leggero, nonchè disintossicato, il sapore della soia al cioccolato sarebbe buonissimo. E non è una menzogna, lo è! Ma mi rendo conto che è il confronto che non regge. Ed è normale, è questione di abituarsi ai sapori. O quanti direbbero che il tofu fa cagare e non sa di niente, per esempio? (non so perchè me la sto prendendo con le proteine vegetali, ma insomma, potevo fare lo stesso esempio di "Nutella vs uno yogurt, per esempio, visto come dolce") Non è vero che non sa di niente. E' che se ti imbottisci di pizza con 20000 cose dentro e supersalata, è ovvio. Ma ci si può abituare, o meglio educare: sia con i sapori -compreso per esempio, sale e zucchero- che con le quantità. Forse non si è capito niente, ma amen.

2)Me. Io tipo rimuovo tutto o forse è che mi adatto istantaneamente ad ogni cosa. Un pò entrambe. Vado in vacanza? Tempo due giorni che la mia mente è convinta che la mia vita sia sempre stata lì, casa mia non esiste ed ho sempre fatto quel tipo di vita, in quel posto e con quelle persone. Torno a casa? Vacanze rimosse. E niente, col cibo è lo stesso: a cena ho avuto l'impressione di "mangiare poco" da sempre. Se così fosse peserei 30kg, ok, lo so. Ma insomma, mi sono trovata stupita nel constatare che "sono solo 3 cazzo di giorni che ho ripreso a mangiare poco". L'impressione era che dal famoso Lunedì fossero passate almeno settimane. E' per questo che quasi sempre penso che "questa volta è cambiato qualcosa in me e ce la farò!"...semplicemente perchè sento -anche se è falso- di essere sempre così e stando bene, che continuerò a farlo. Doppio taglio: un giorno no di abbuffate? Bon, per il mio cervello malato, quella è la normale routine, ho sempre fatto così e continuerò a farlo. Quindi niente...il segreto è di non cadere mai più in un'abbuffata e continuare così.

Ah. La mia amica ritardata mi ha appena detto che domani probabilmente non verrà a scuola perchè non è riuscita a studiare, si è addormentata e cazzi vari. L'ultima volta mi aveva proposto di bigiare, stavolta la simpaticona se ne starà nel letto tranquilla perchè basta spiegarlo alla mammina. Ah. Ora. Mi chiedo: solo io piuttosto che restare ufficialmente a casa dovrei vagare da sola per i monti o passare 4 ore ad una fermata del pulman a far finta che la mia vita abbia un senso, pena le bestemmie di mia madre per tutto il prossimo mese? Mah.

Morale della brutta storia?

Ps: se avessi un cuore, mi si scioglierebbe ad ogni commento. O forse ce l'ho ma non lo fa a causa del lardo protettivo. Misteri. Grazie, siete tutte adorabili! ♥

Day 3.

Vaffanculo solo 76,3kg. Ma io avevo detto "un paio di giorni", non 24h! Bon, oggi mangerò di meno ed ho previsto fino a domenica un  numero variabile di calorie per non farmi abituare subito, un pò come la skinny ma con qualcosa in più. Ma oggi camminerò parecchio, anche. Bon, almeno non sono ingrassata e ora non è che mi posso deprimere: mentre finisco il caffè, c'ho davanti la mia colazione e pure una tazzona di thè verde. C'è vagamente un filino di vento, oggi (vedi anche: si sente anche da qui, con le finestre chiuse e volano sacchetti bianchi).

d.a
breakfast -il pasto del campione- yogurt (60) + biscotti (99)
lunch: uova (140), zucca (36), 1/2 mela (50)
cena: iceberg (17), cetriolo (16), 2 gallette mais (50), 1/2 mela (50)
più: tazzona di latte di soia (100)
tot: 566kcal.

In compenso non riesco a disintossicarmi da questa roba: mi sono sia addormentata che svegliata con parti di questa canzone in testa, checazzoè? Vabbè, giustamente mi sembra ieri (associandola ad una persona, di merda) che ero drogata di Born to die. Ha senso, forse.

Per chi dovesse sfortunatamente leggermi, un tocco di ottimismo: buona giornata e ricordatevi di essere forti e strafighe. Ma lo saprete già! Mi sento tanto e quasi una bimbaminkia delle nuove generazioni che direbbe "vai tra zio", ma dirò comunque: stay strong.

Day 2.

Oggi 76,6kg. Ciao ciao all'8, ma pure al 7. Lol, sembro un'altra proprio.
Inutile commettere nuovamente l'errore di limitarmi ad esserne felice, perchè so bene che i risultati sorprendenti possono durare al massimo un paio di giorni e poi il mio meraviglioso metabolismo di merda mi farà mettere su qualche etto o comunque pesare uguale nonostante gli sforzi. Quindi insomma, sono consapevole che dovrò muovere il culo e prima o poi aiutare il mio metabolismo. Farò tutto il necessario. Intanto il d.a. Avendone occasione, pranzo leggero: un botto di roba per sole 100kcal, altro che un pugnetto di pasta a 200kcal (quel che avevo pensato ieri). E il * sarebbe che per cena ci saranno della cazzo di sovracoscette di pollo (anzichè il mio seitan previsto, ed è il secondo giorno su due che anche se dico a mia madre cosa mangerò lei non può fare a meno di cucinare tutt'altro anche per me), perlomeno senza pelle e non so quante calorie possano avere, ma insomma, ne mangerò poco.

d.a
colazione: latte soia (55) + biscotti (99)
pranzo: lattuga iceberg (17) + cetriolo (16) + galletta riso (27) + kiwi (40)
merenda: yogurt (60)
cena: pollo (200 max?)* + 200g zucchine (26)
spuntino: 100g di fragole (30)

Sarebbe 570kcal in tutto, aggiungendo verdure a cena e ben due spuntini. Meno di ieri, anche.

Ah, ieri con Psyco? Poche cose, non so quale sia stata la più inutile. Abbiamo sì parlato praticamente solo di cibo. In risposta della mail in cui dopo 5 anni annunciavo di essermi resa conto di essere malata (dca, niente di più) cosa cazzo è riuscita a dirmi? Che non sono malata per un cazzo, che andare da uno psichiatra per farmi prescrivere farmaci sarebbe la mia rovina, che è facile pensare ad un aiuto esterno (medicine) ma sono io a dover cambiare e cose simili. Ora, non ha tutti i torti: io ho nominato psicofarmaci solo eventualmente, che cazzo ne so di come funziona? Io le ho solo detto che anche se parliamo da mesi non è cambiato nulla da questo punto di vista e che se la tua vita è concentrata su un'ossessione costante (nel mio caso sul cibo-corpo, ma anche se fosse un qualunque altro tipo di ossessione!) è evidente che c'è un problema e forse è il caso che io mi rivolga ad una figura più specifica, che oltre ad una terapia ovviamente psicologica (ovvio, io devo cambiare) trovi davvero una soluzione. Ora ricordo, ha detto che il mio non è un disturbo mentale ma neurologico. Ah ecco. Pensavo fossero la stessa cosa (associando a cervello), invece no. Ha detto che il mio problema è che non accetto il mio corpo e che il mio corpo non è solo un ammasso di carne ma la mia casa e cazzi vari (questo me l'ha detto dal primo giorno, non che ci volesse un detective per capirlo)...e secondo lei bisogna prima accettarsi e poi eventualmente cambiare. La logica mi porta a pensare, invece: se una cosa ti fa schifo, come puoi accettarla? Prima la cambi e poi la accetti! La cambi PER poterla accettare. Ma probabilmente ha senso quel che dice lei, cioè che prima devo accettarmi. Ok, ma cosa dovrei fare per accettare il mio corpo? Parlare ogni giorno con i miei organi interni? Voglio dire. Un minimo lo accetto, so che sono io, ci vivo dentro, è parte di me. E non mi sembra che ogni giorno mi amputo un arto o parte di esso. Ogni tanto mi tagliuzzo, OK, ma ho un'accettazione media ed accetabile di casa mia. Cosa devo fare di più? Sono mesi che mi dice di parlare col mio corpo. Ha nominato addirittura l'ano (le ho nominato i lassativi). Ok, andrò a casa e proverò a parlare col mio ano. Ci ho provato, ma nessuna risposta. La vita è dura. Poi ha osato chiedermi se ora ero in periodo "magro" o "grasso", dato che con la camicia enorme non capiva e le ho risposto un acido "secondo te?", dicendo che non ero mai stata così grassa e per la prima volta sparandole un numero, quando mi ha chiesto quanto pesassi. Le ho detto un vago 78kg, mi ha chiesto l'altezza ed ha detto che se perdessi 8kg sarei perfetta. Ok. Poi mi ha mollato una dieta da 1600kcal e mi ha praticamente proposto una sfida. Mi ha fatto pesare, a cazzo, di pomeriggio, con i vestiti e tra l'altro da sola in bagno (facile mentire). Semplicemente, dovrei seguire quella dieta per una settimana e poi ripesarmi. Lei scommette il culo che anche con 1600kcal dimagrire e bla bla bla. Ha nominato "un kg al mese". Ahahahhaha. Neanche a settimana, al mese. Ci rendiamo conto? Un kg al mese lo perdo anche se una volta ogni due settimane mi faccio le scale a piedi, eh. Comunque. Le ho anche detto che le diete imposte sono inutili, come è già successo sia con quelle sane dei miei genitori che con magari diete cercate in giro da me. Ho detto a caso che ci avrei provato, ma in effetti l'unica cosa che mi interessa è tornare da lei più magra, punto. Cosa che non farò mai con 1600kcal al giorno. O meglio, se ci riuscissi sì, ma non ci riesco, per me con simili diete funziona che non riesco a mangiare così tanto e se costretta poi mi deprimo e allora mi abbuffo comunque, anche se non ho fame. Lo so già. Una cosa ovvia e sensata l'ha detta, cioè un'evidente realtà: ma se col tuo "modo di fare" sei arrivata a pesare 78kg e non hai mai pesato così tanto, non è il caso di cambiare metodo? Grazie al cazzo. Se ne fossi in grado lo farei, come ho già provato a fare per anni. E poi come sono arrivata a 78kg, sono arrivata anche a 60kg. Questione di tentativi. Una volta va bene, una va male. Parlando anche della mia presunta nuova dieta mi ha detto che io sono una persona più "viscerale" di quanto possa credere, che devo parlare col mio stomaco (wtf?) e che è facile, la mia mente alle mie viscere può solo dire "devi mangiare questo" o "non devi mangiare quest'altro". Vabbbbene. In ogni caso, l'ora trascorsa non viene totalmente per nuocere: da oggi (anzi, ieri) proverò a dire davvero di no al mio stomaco. Non voglio più abbuffarmi. Ce la farò. Altra ed ultima cosa giusta che ha detto è che il mio corpo ha bisogno di regolarità, essendo abituato a "tutto o niente". Io ho ironizzato sul fatto che comunque c'è una costanza: abbuffata, digiuno, abbuffata eccetera. E lei mi ha detto che come costante ho quella di essere sempre grassa. Le ho risposto "ah, grazie" e lei è subito partita in quarta dicendo che non lo pensa lei ma sono io. Le ho fatto notare che non è vero, perchè ovviamente per me c'è differenza quando perdo kg e mi sento molto meglio. Risposta? Eh ma quando lei mi ha fatto i complimenti perchè avevo perso in una settimana 4kg e stavo meglio io avevo risposto che ero ancora ben lontana dall'obiettivo! E quindi? Ovvio che preferisco pesare 70kg anzichè 80kg, cristo santo. Ovvio anche che se ne devo pesare minimo 60kg, non è che a 70kg faccio i salti di gioia, pur essendo più felice. Non è difficile da capire e direi che non sono il caso di quella che pesa 30kg e si vede comunque grassa. Non ci sono mai arrivata. Tanto per dire, in uno dei primi incontri Psyco mi ha fatto fare un'autoritratto. Lo scopo era chiaramente di scoprire se mi vedessi in modo deforme ed esagerato rispetto alla realtà: l'Argentina è rimasta stupita vedendo che il disegno era identico alla realtà, come proporzioni, punti deboli e il resto. Insomma, che cazzo vuole? Sa benissimo che mi vedo con  occhio oggettivo. Tornando a noi, da tutto questo prendo per buone due cose: 1) imparare a dire di NO allo stomaco (o meglio alla parte malata e masochista di me che mi impone di mangiare fino a morire). Ergo niente più abbuffate e controllo. 2) Regolarità. Voglio mangiare spesso, senza esagerare.

Day 1.

Record in negativo (ok, di due etti in più dello scorso peggior record): 78,4kg.
Ieri ho passato almeno due ore a fare programmi, organizzare ed essere positiva. Ergo, oggi so che andrà bene e da domani non rivedrò più quell'8. Mai più, si spera. E poi se ho raggiunto un record in negativo, perchè non dovrei poterlo raggiungere anche in positivo? Altro che 62kg. Farò molto di più. Niente scuola ma non perchè non ci sia andata, professori assenti. Ho davanti una  bella tazza di thè verde, che non bevevo da un pò. Al solito oso scrivere già le previsioni, che saranno a fine giornata confrontate con la realtà.

d.a.
colazione: yogurt (60)
spuntino: 1/2 mela (50)
pranzo: 57g di pasta di farro (200) + 1/2 mela (50)
spuntino: yogurt (60)

cena: tofu (157) + 100g di zucca (18) 


Sarebbero ben 595kcal (*lol, aggiornato dato lo yogurt post sbattito, spesa e fatica: messo tofu anzichè seitan e la metà della zucca, per riparare), lo so. Ma conto anche di smaltirne qualcuna, con un'ora totale di cyclette. La mela  non era prevista ma amen, non ha senso lasciare quella mezza mela a marcire in frigo. E poi conterei anche che 110kcal sono state al mattino presto e quindi sloggeranno molto in fretta, come se non esistessero quasi. E poi sticazzi, anzichè pensare solo a pranzo e cena, ho introdotta sia la colazione che gli spuntini. Wow, 5 pasti al giorni insomma. A parte l'ora di cyclette, devo sia studiare che andare da Psyco (e lì camminerò). Il bello di oggi è che non c'è il caldo degli altri giorni, ma è piuttosto freschino, almeno. Sono sempre più grassa che mai, ma mi faccio forza cercando di non pensarci, o meglio pensando che domani sarò poco meno di 1kg in meno e così via.

Ah, è il giorno 1 di non so quanti giorni. Ma insomma, 1 equivale a nuovo, inizio. Ed è anche Lunedì. Che chiedere di più dalla vita? E oggi, dopo un mese e passa di pausa, il mio cervello subirà un tentativo di psicanalizzazione. Anche se Psyco non è mai riuscita ad entrare nel mio inconscio, per sua stessa ammissione. Però si rifuta di ipnotizzarmi (ammesso che ne sia in grado), cristo. E allora trova qualche altro modo, sei tu l'esperta qui. Dicono. Vabbè, non prendiamocela con l'argentina ora. Al massimo potrò farlo dalle 16 in poi, quando e se non sarà servita ad un cazzo la perdita di un'altra ora della mia vita, a pagamento poi.

A più tardi e nel caso qualcuno mi legga: ragazze, se siete moderatamente a terra, buona fortuna anche a voi e ricordatevi di quanto siete state forti ed avete fatto. Se l'avete già fatto una o più volte, perchè non dovreste farcela di nuovo? Positività! Ce la farete.

Ok, edit perchè ho fatto un'organizzazione mensile anzichè soffermarmi alla settimana. Ecco il piano (per quanto riguarda il peso, almeno), me lo scrivo a lettere cubitali e rosse. Voglio vedere se ce la farò.

• Lunedì 14 Maggio, parto da 78,4kg, fottutissimi kg. In questa settimana devo dire bye bye ai 75. 

 Precisamente (perchè sarebbe la mia prima giornata di lavoro):

1) Pesare minimo 75kg per Venerdì 18 Maggio.

2) Arrivare ai 70kg nella settimana dal 21 al 27 Maggioo.

3) Arrivare ai 65kg nella settimana dal 28 al 3 Giugno.

4) Questo con calma: due settimane per i 60kg, dal 4 al 17 Giugno. (cosa che sarà facilitata da una settimana senza i miei in cui potrò mangiare se, come, quanto e cosa cazzo vorrò)

Non è assurdo, specie perchè l'ho già fatto. E lo farò, cazzo. Nel caso io non riesca a raggiungere neanche il primo mini-obiettivo, magari mi farò qualche domanda. Ma ce la farò. E nel caso non bastasse l'alimentazione, dò per scontato che potrò bruciare tutte le calorie necessarie e farcela. Bon, vedremo. Come ulteriore aiuto, mi prometto che da oggi, ogni dannato giorno mi peserò e scriverò i miei eventuali progressi. Senza scappare dalla bilancia o dall'ammettere un'abbuffata eventuale. Sarebbe (e potrebbe essere) alquanto umiliante se per esempio Venerdì pesassi 80kg. Così come a metà giugno.

...

Fanculo fanculo fanculo fanculo fanculo fanculo fanculo.
Vaffanculo alla domenica. Vaffanculo a mia madre. Vaffanculo all'ultimo pranzo con mia sorella e quindi dai prepariamo cose buone e ingozziamoci come maiali. Vaffanculo a me.

Il fatto è che nessuno -mio cervello a parte- mi punta una pistola alla testa e mi obbliga a mangiare.

Lo so benissimo e non l'ho mai negato. Certo, è comodo dare la colpa ad altri. E' anche vero che non potrei mai digiunare senza che i miei rompano i coglioni ed è già tanto se ogni tanto dico no ad un pasto, una volta al giorno ed ogni tanto. Questo è vero, come è anche vero che piuttosto potrei uscire di casa tutti i giorni e da sola fingendo chissà quale impegno, così da saltare i pasti. Come è vero che per quanto i miei genitori possano parlare io POSSO, fisicamente, rifiutarmi di mangiare. Dovrei solo avere più coraggio. Si. E con quali scuse potrei mangiare poco o niente per 24h, a parte il far finta di avere impegni e non essere a casa? Ma soprattutto. Perchè dovrei usare delle scuse? Sono stanca di dover mentire, simulare cose e TUTTO il resto. Non potrei semplicemente spiegare al mondo che se mangio poco o niente sto benissimo, sono felice come non riesco MAI ad essere, dimagrisco e di conseguenza divento in generale felice ed ottimista anche su tutto il resto? Cristo. Sarebbe così semplice. Io lo direi ad i miei genitori, senza se e senza ma. L'unico patto accettabile è che possano preoccuparsi per la mia condizione fisica. Perchè, io invece vorrei svenire e diventare sottopeso? No. Io proporrei di lasciarmi fare ed insieme vedere come prosegue. Sarebbe ovvio che non potrei digiunare completamente per settimane. Appena qualcosa non va basta mangiare qualcosina. Si può benissimo controllare il tutto. Non è che se una grassona per due giorni mangia poco il terzo giorno ha un infarto. Sono cose graduali. Dalla stanchezza ad altri sintomi un pò più seri. Basta accettare. ACCETTARE. Glielo direi ad i miei, gli direi che è un inferno e che l'unico modo per rendermi felice è lasciarmi mangiare quanto e se voglio. Mio padre una volta mi ha raccontato di un'estate fatta in gioventù in cui mangiava solo un uovo sodo a pranzo, stava sempre in giro a camminare e la cena meno di una pizza, dicendo che stava benissimo. Questo per dire che almeno mio padre non è così chiuso mentalmente, ma ne ha fatte di diete e non strane o sconsigliabili per la salute. Si, e mia madre? Lei è il problema. Ma non posso prenderli per il culo e parlare solo di dieta, altrimenti (come è già successo) mi direbbero loro cosa e quanto mangiare. Si, e io mi sentirei pronta all'esplosione a metà pasto e poi per la depressione mi ingozzerei. Lo so. Non posso dire tutta la verità. Cazzo. Perchè dev'essere così difficile? E perchè non posso dire la verità? Tanto è evidente che io abbia problemi col cibo. Essendo sincera, semplicemente sarei felice. Se sapessero tutto forse sarebbe molto più facile. Nella mia mente è immaginabile. Accetterei di tutto, perfino sentirmi dire che se questa volta (senza impedimenti sia effettivi che psicologici, contando anche il peso delle bugie) non riesco a dimagrire ed essere definitivamente felice, ergo arriverei ad abbuffarmi, poi basta con i digiuni o poco cibo ma dovrei fare come dicono loro. Accetterei qualunque cosa. Ma per quanto in realtà sia tutto nelle mie mani, è altrettanto evidente che sia il mentire che i loro commenti, tentazioni ed incomprensioni varie mi mettano sempre in crisi. Chiamalo inconscio, chiamatelo come volete, ma è un dato di fatto che mi condizionano. Certamente sono io a non essere forte, ma senza i loro quotidiani ostacoli sarebbe tutto diverso. Ma non si può. Quindi vaffanculo. Veramente. Se non mi sparo oggi penso che resterò immortale. Giuro. Non ce la faccio più. So che domani invece ce la farò. Ma io, giuro, non ce la faccio più. E non so dove sbattere la testa. E la mia psicologa non serve ad un cazzo. E domani la vedo. Volevo vederla non da obesa, tant'è che avevo spostato l'appuntamento guadagnando un paio di giorni in più. E invece eccomi qui, domenica notte, più grassa che mai. Non posso disdire l'appuntamento, non più. Vuole un preavviso minimo di 24h, peccato che ho scoperto da poco che non conti la Domenica, ma come ultimo giorno Venerdì, cioè fin quando lavora. Grazie al cazzo. E già vorrei morire all'idea di uscire fuori di casa, aspettare treni, lardo, camminare, sudare, essere in ansia, comecazzomiveesto, TUTTO. Quel tutto che mi accompagna il 70% di giorni della mia vita. Oh, i miei genitori sono da poco tornati a casa con -oltre alle piadine- un giornale dall'autogrill, che si chiama Dimagrire. Ahahahhahaaah. Prendono per il culo? Me l'hanno dato e mia madre mi ha detto che poi magari l'avremmo letto insieme. Ma muori. Morite tutti. Perchè io non muoio mai? Ok, non posso morire con l'abuso dei lassativi, o quantomeno non oggi. Cazzo. Il massimo a cui posso aspirare è dover correre in bagno e dolori lancinati allo stomaco, ma niente morte. Cazzo. Ma tanto di abuso di farmaci a caso ne ho fatti di periodi (tachipirina compresa, convinta che pur non avendo la febbre mi avrebbe un pochino abbassato la temperatura, associando il tutto anche alla pressione ed al mangiare poco)...ma sono sempre, fottutamente e ancora qui. Per questo spesso credo di essere immortale, cristo, con tutte le stronzate che ho fatto e continuo a fare al mio corpo dovrei essere bella che morta. Invece. E Psyco sa tutto, farmaci compresi. Sa tutto ma non gliene frega un cazzo. O meglio, io non ho dato il giusto peso alle cose. Non le ho mai detto chissàcosa. Ma lei sa benissimo. Boh. D'altro canto sono anche stanca di andare da lei solo per parlare di cosa ho o non ho mangiato e quanto mi veda obesa. Ma tanto dipende tutto da questo, cristo santo...domani, se i miei quasi 80kg me lo consentiranno (venerdì ero 77kg, di nuovo) andrò da lei e fanculo, sì, parlerò solo, sempre ed ancora del cibo. Le ho già mandato un'email in cui le dicevo di essermi resa conto di essere malata. Stanotte potrei fare dell'attività fisica. Non ho aperto un libro. Domani andrei a scuola solo per fare un tema, casualmente sui disturbi alimentari. E nelle altre tre ore? O certo, sicuramente stanotte non dormo, divento ottimista e decido di passare la notte sveglia, destreggiandomi tra studiare e bruciare calorie. Certo. Perchè anche se hai mangiato fino alla nausea, in fondo ed in teoria potresti recuperare, potresti passare anche ore a bruciare. Certo. Peccato che la mia mente non sia così "positiva". Oggi lo vedo come un giorno perso irrimediabilmente e di conseguenza vedo me come una testa di cazzo. Dove la trovo la spinta per passare la notte sveglia a rimediare ai miei errori? No, per me è sempre stato più facile fumarsi una canna per poter dormire e anzichè andare a scuola dormire fino alle 13 e non uscire più di casa, scappando dalla vita e facendomi svegliare (inutilmente) dalle urla di mia madre perchè non sto andando a scuola e infondo sa che resterò nel letto. Si chiama esattamente essere vigliacchi. Non lo dico con orgoglio, ma è innegabile. Io scappo, mi nascondo, ho paura e mi rifugio nel mondo dei sogni per interminabili ore. Così facile e bello. O meglio. Al momento ed all'inizio sarà facile, ma le conseguenze sono la cosa più dura del mondo da affrontare. Impossibile recuperare così tante assenze dalla tua vita. E così ti bocciano. Ti bocciano anno dopo anno, ma non sei mai buttato fuori da ogni scuola...non muori mai. Sono immortale, una ripetente immortale del cazzo. Cazzo. Ce la farò. Ma se un anno lo passi e uno no, il totale è sempre che resti al punto di partenza. E così sia. Cos'altro potrei fare? Niente. E non ho il coraggio di spararmi. E poi non ho neanche una pistola.

Oh.

Non hai il fisico adatto?
Distruggilo.
E poi ricostruiscilo.

down again

Vaffanculo peso di nuovo 77kg. Niente perdite di tempo o pensare che "poco tempo fa pesavo almeno 4kg in meno" e bla bla bla. Pensavo di aver pareggiato un pò i conti non mangiando come un porco ieri nè l'altro ieri, invece col cazzo. E dubito di essere ancora col chiletto in più pre-ciclo, dato che ormai spero di essere alla fine e di certo non all'inizio. Insomma, no excuses.

Pranzo: pasta integrale (200kcal)
Cena:
+ eventuale:

Ho l'assoluto bisogno di fare una cena leggerissima, pari al pranzo. Magari uno yogurt per merenda? Un bicchiere di latte di soia? In ogni caso, non voglio superare le 600kcal, almeno oggi. E lo farò. Lo farò semplicemente perchè è così che faccio quando tocco il fondo, giorno dopo giorno.

Oggi sono straordinariamente poco loquace, mi limiterò ad aggiornare a fine giornata.

BLA BLA BLA

Martedì, serata conclusasi con un mio calo di pressione (nonostante mi fossi imbottita di biscotti e yogurt fino a poco prima di uscire e avessi raggiunto abbondantemente le 2000kcal)...cristo se mi mancava. Mentre stavo per svenire e mi sono sdraiata, ho addirittura pianto per quache minuto (ndr, per 19 anni e qualche mese dire che sono stata ipersensibile, emotiva e piagnona è quasi un eufemismo: piangevo quasi ogni giorno, sia per qualche motivo che perchè ne sentivo la necessità -abreazione- ma curiosamente, giusto dopo i primi mesi fatti con la mia prima ed unica psicologa ho smesso e non riesco più a farlo, almeno da sobria). Ho pianto per un mix di motivi, non so quale più patetico dell'altro. Il primo è che avevo ceduto, nel senso che anzichè essere forte e resistere al calo di pressione alla fine mi sono sdraiata, cosa che ovviamente ha comportato il fatto che gli altri se ne accorgessero, venissero a "soccorrermi" e via dicendo. Ricordo bene ogni motivo. Poi ho continuato a piangere perchè i miei fratelli mi consideravano giusto perchè ero sdraiata mezza morta e pallida...pensando un bel "cristo, se uno non sta fisicamente e palesemente male non esiste? E se esiste, sta bene?". Poi ho pensato al fatto che nessuno continuasse a capire e che dopo i due minuti di soccorso con tanto di acqua zuccherata tutto sarebbe finito nel dimenticatoio, come tutte le altre volte. Altro che campanello d'allarme, estrema richiesta d'aiuto o che. Poi mi sono chiesta se allora io sia solo una fottuta ragazzina in cerca di attenzioni. E l'ho trovato patetico. Ho trovato patetico il non essermi fatta forza ed essermi sdraiata, l'essere soccorsa (non che abbia chiesto aiuto: io mi sono solo sdraiata per non svenire senza dire mezza parola, lontano da tutti) e perfino il piangere. Mia sorella non si è potuta astenere -nemmeno al momento, oltre che per giorni, oggi compreso- dalle sue fottute battutine, tipo il dire con disprezzo "se magari mangi"...si, simpaticona, peccato che mi ero ingozzata quel giorno. Poi abbiamo pranzato insieme e quella troia mi ha chiesto "si e quand'è l'ultima volta che hai mangiato, ieri?". Insomma, mi sa che non sono l'unica ad avere problemi di memoria. E data la recente convivenza di due settimane sa anche che mangio di nascosto, sa tutto ma non gliene frega un cazzo ed è solo in grado di prendermi per il culo. Infatti il calo di pressione non era dovuto direttamente al cibo odierno, ma all'alcool unito al fumo. Ovviamente il fatto di alternare digiuni ed abbuffate non aiuta eh. Ma no, è tutto normale. E' normale che sia l'ennesima volta che tua sorella quasi sviene ogni volta che uscite e bevete qualcosa, nessun problema. Da una parte meglio così, dall'altra non posso negare l'ipotesi che inconsciamente io cerchi aiuto. Lo trovo patetico, ma non posso escludere a priori di voler solo attirare l'attenzione. Provo a capire i meccanismi inconsci del mio essere. Vedi anche: cosa cazzo voglio, in realtà? Si ma perchè cercherei attenzioni da parte dei miei fratelli piuttosto che genitori? Sarà perchè ho notato che con loro due è tutto inutile? Mio padre per esempio, non si è neanche accorto che sono stata male, anche se ero a pochi metri da lui, ma la cosa non mi ha minimamente interessato. Boh. In ogni caso, ovviamente e come sempre, tutto dimenticato il giorno dopo, cioè ieri. Insomma, tutto a posto, a parte le continue battute di mia sorella che pur avendo quasi il doppio dei miei anni dimostra una superficialità (ed anche una cattiveria, ma sarà data solo dall'ignoranza in materia) quasi disarmante. E basta. Ieri col cibo non è andata malissimo, ma pur sempre oltre le 1000kcal. Anche oggi, come ieri (e soprattutto dopo la fame chimica post-calo di pressione/alchool/fumo) non ho avuto il coraggio di salire sulla bilancia, ma se non mi sono costretta a farlo è solo perchè il mio ciclo prosegue imperterrito. Anche questo non è normale, mi è sempre durato massimo tre giorni. Che cazzo è adesso, da Lunedì sera? Vabbè che c'era un mese di arretrato, ma figa devo morire dissanguata? Giusto per sapere. Come disse Cartman, nemmeno io mi fido di una cosa che sanguina per cinque giorni ma non muore. Da ieri in particolare, qui si schiatta dal caldo e così schiatto io ogni volta che esco. Specie perchè non ho proprio il fisico da canottierina e hot-pants (anzi, pantaloncino corti si, dato il fisico non-armonioso e di merda che mi ritrovo) e no, non riesco a fregarmene come vedo fare molti grassoni. Quindi insomma, niente abbigliamento estivo, ergo ancora più caldo e ancora più pressione sotto i piedi, pronta a crollare da un momento all'altro. Se ho sopportato le ore di uscite sotto il sole -con mia sorella, poi- è stato giusto per bruciare calorie, ma davvero uno di questi giorni ciao. Oppure metto la testa a posto, mi faccio UN giorno come si deve, perdo il mio chiletto ma soprattutto mi sgonfio e forse l'indomani potrò concedermi una maglietta. Non è così difficile. Oh, ho spostato l'appuntamento che sarebbe dovuto essere domani con Psyco (la mia psicologa che da più di un mese mi ha mollato per andare in Argentina e mò torna in Italia) solo perchè sono obesa e voglio che mi veda in forma. Non rotonda, però. E poi odio ogni volta raccontarle via mail che "oh questa volta dentro di me è cambiato qualcosa di profondo, ce la farò!" e poi tornare ingrassata di 4kg in una settimana. Insomma, sarebbe carino che le parole diventassero fatti. Poi ovviamente ci son le volte che mi vede "dimagrita, ti si vede dal viso anche, stai bene!" e volte in cui appunto mi sono inchiattita nel giro di una settimana (in realtà molto meno). Dico, è la vita, la ruota che gira eh. Ma insomma, da Venerdì il tutto è spostato a Lunedì. Quattro giorni, se conto anche oggi e se ignoro il paninetto ai 5 cereali che ho appena sgranocchiato fino alla sua fine (ergo, mangiato) che tenterò di smaltire. Ce la possiamo fare? In questa scuola si va solo fino al Giovedì, oggi avevo solo due ore, che ho passate in giro prolungando la colazione con mia sorella più un'amica in comune. Insomma, niente più scuola fino a Lunedì ed in questi giorni dovrei davvero studiare e finire le tesine. Ho qualcosa da fare, insomma, oltre all'uscita di Sabato (basta vedersi Amici con mia madre, shit) con mia sorella che ripartirà Domenica e credo nient'altro. Che palle. Fa caldo cazzo. E il caldo mi fa impazzire. E gradirei smettere di sanguinare. E oltre al ciclo infinito e non so cos'altro, è da giorni che giro per casa con un rotolo di cartaigienica per amico (raffreddore). Fantastico. Ora. Non vorrei proprio suicidarmi adesso, ma mi chiedo, come si può essere ottimisti con un caldo che ti entra nelle ossa? Col sole? Non si può! Eppure lo sono. Tra due ore mi aspetta un altro giro per le commissioni di mia sorella, a cui ho accettato di partecipare sempre e solo in nome del Dio Caloria e non avendo un cazzo d'altro da fare. Yuppy. Ce la farò a mettermi una maglietta e non crepare come un'ottantenne per un colpo di calore? Lo scopriremo vivendo.

p.s: il giorno stesso non avevo trovato conferme al mio sospetto, ma ieri sì: il mio ex dopo il famoso "mi piace" a caso è casualmente passato da una relazione a single. Ma muori, va. In ogni caso, meglio non galoppare con la fantasia, dato che quel "segnale della sua esistenza" non è assolutamente stato seguito da nessun tipo di contatto o tantomeno rivolgimento di parola.

Dannati martedì mestruali.

Numerosi dati presi su scala mondiale dimostrano che è praticamente impossibile cominciare seriamente qualcosa di Martedì, pur essendo un giorno poco distante dal celebre ed adorabile Lunedì. O almeno, lo spero. O magari la gente ha qualcosa di un tantino più utile ed importante da fare piuttosto che fare diversi test al riguardo.

Ho il ciclo, lo odio e attualmente (almeno, fino alle h16:11) l'idea di mangiare mi disgusta, altro che avere una voglia matta di carboidrati (che poi per quella mica ho bisogno di estreogeni impazziti). La sveglia alle 13 non è stata certamente d'aiuto all'idea di fare colazione, cyclette e studiare. Però ho fatto lo spuntino con la mia galletta di mais (25), cosa che mi fa ridere dopo il disastroso pranzo. L'arrivo di un familiare -posto che esso sia stato lontano da casa per almeno mesi, dato che essere sotto lo stesso tetto da 19 anni non ti da, per esempio, alcun occhio di riguardo o mera considerazione- si è tradotto in "ommioddio la casa è uno schifo deve risplendere + anche se tutti i giorni non ho voglia di fare un cazzo e tantomeno cucinare, oggi mi darò alla pazza gioia ai fornelli", secondo la mente perversa di mia madre. Ed essendomi svegliata tardi non ho potuto prontamente pensare-scongelare ciò che avevo previsto di mangiare e alla fine vaffanculo, mi sono adeguata.

spuntino: galletta di mais (25)
pranzo: strafottuto "gattò di patate" (ok, magari sarà gateaux ma è più divertente italianizzarlo) -o meglio, del purè schiaffato nel forno, con aggiunti dei pezzi di prosciutto- e delle polpettine di tonno (BOH, fai in tutto 500kcal? 600?!)
colpa del ciclo: yogurt (127)

La buona notizia è che non si cenerà, data l'entusiasmante serata che si prospetta ed il fatto che tutti tranne mia madre che ha prontamente dichiarato che "questo pranzo però vale per merenda, cena, tutto" saremo in un locale dove "dai, se ci viene fame possiamo sempre farci un panino lì". Per entusiasmante intendo passare ore in un locale di per sè carino, ma che sarà vuoto sia perchè è martedì sia per l'evento che ospita, vale a dire una serata karaoke organizzata da ultracinquantenni. Brutta cosa i legami di sangue, quando ti obbligano a partecipare a serate karaoke. So già che i miei fratelli per poter sopportare il tutto berranno come delle spugne, ma io non voglio bere, troppe calorie. Piuttosto fumo, ma niente alchool. Bene.

Se ora accontento la mia voglia porca di dolce mangiandomi uno yogurt da -maledetti- 127kcal e non mangerò più nulla fino a domani, direi che tutto sommato va bene e comunque sono meno di 1000kcal, non male come inizio. Ora dovrei studiare, almeno fino alle 18:30. Mh, sembrava tanto quando era previsto dalle 14 in poi, ma due ore direi che non sono nulla. Ce la farò a concentrarmi? No, ci ho già provato 5 minuti fa ed il risultato è stato questo post. Dovrei farmi qualche domanda, anche io sì.

Ah, non ho avuto il coraggio di pesarmi stamattina. E dovrei sbarrare alcuni piccoli traguardi raggiunti negli elenchi qui a lato, ma sarebbero così pochi e deprimenti che è meglio rimandare, almeno per il peso. Sù, che come diceva il caro Gianni (prima di morire, suppongo) l'ottimismo è il sapore della vita. O era profumo?

Bene, durante la pausina yogurt (pausa de che?) mentre la mia testa pensa sbavando alla Homer Simpson "awwh, biscoootti", ho potuto osservare una cosa. Non so, avete presente l'odio verso la propria madre unito al terrore o di essere o di diventare come lei? Ecco. Mia madre, semi-parlando da sola in cucina (lo faccio anche io, non nel senso stretto di "parlare da sola", ma semplicemente bestemmiando o commentando quel che capita) ha detto "bla bla bla, che volere di più dalla vita? Un lucano." Ecco. A me non fa ridere. Non mi ha fatto affatto ridere nè tantomeno l'ho trovato simpatico, ma solo irritante ed idiota. Ma non ho potuto fare a meno di constatare che anche io per l'appunto "commento da sola" le cose e soprattutto auto-faccio battute. Quindi sono caduta nel tunnel del ommioddio ma allora siamo uguali e la disprezzo quando e se mi rendo conto che abbiamo delle cose in comune? Forse la risposta è che io non faccio battute così pessime. O forse è lei che mi copia! Ma è nata prima, giusto...la scusa non regge. O forse vaffanculo, saremo anche simili per certe cose ma la odio uguale. Ahahahahha. O comunque, saremo simili per dettagli, ma c'è un abisso di differenza tra noi due, per le cose importanti, e questo lo so per certo. E se qualcun altro o io avessimo detto "un lucano!", l'avrei trovato ugualmente idiota? Mh. Non ho raggiunto alcuna conclusione, ma terrei buono il "mia madre fa pessime battute". Un giorno scoprirò che anche quel che dico io è una vaccata e allora mi darò fuoco. Tipo adesso, che sono già le 17.

Shit happens...coi lassativi poi, che è una meraviglia.

Oggi nemmeno mi sono pesata, dannazione eterna. Credo di avere una sorta di ciclo ed è esilarante il fatto che io mi limiti a crederlo, nonchè il "sorta". Dopo quasi 50 giorni. Forse.

Col cibo è andata di merda, cioè poco meno di 2000kcal. Ergo, il fabbisogno giornaliero medio di una donna normale. Si ma io non sono una donna normale, sono una donna grassa. Quindi, forse potrei essere rimasta uguale ad oggi come peso (peccato che non sappia a quanto corrisponde quell'oggi) senon ingrassata un pò. Donna, poi. Sì ok, non ho più l'età per definirmi teenager...anche se per essere pignoli e vederla all'inglese, sarei all'ultimo anno di "teen", un simpatico nineteen. Quindi forse potrei definirmi una ragazza anzichè una donna? E cosa cambia, soprattutto? Cristo.

Ok, non è giornata. Almeno ho finalmente rifatto l'hennè, dato che pur essendo uscita appositamente, Sabato il coglionazzo di negoziante che mi aveva detto che sarebbe arrivata un mese fa mi ha rivelato che ancora non ce l'aveva. E non l'ho sfruttata al massimo, facendo un casino dopo l'altro. E niente. Domani a casa, di nuovo, fino a Mercoledì. Oggi è tornato un mio fratello, o meglio "venuto per 3 giorni" e domani invece viene mia sorella. Che culo eh? Quasi una riunione di famiglia, che affronterò da obesa, di nuovo. Oggi ho fatto un giro con mia madre e non ne ho azzeccata una: primo, i miei simpatici bros hanno approfittato della solitudine in casa per farsi non so quante canne (come se poi mia madre riconoscesse il tipico odore o l'effetto che fa suoi propri figli, eh), anche se quando appena sono rientrata ed ho visto le loro facce dicendogli "stronzi!" mi hanno poi detto ridendo che tanto ci saranno altre occasioni...il tutto davanti a mia madre, che ovviamente non si è accorta di nulla. E poi passando in un supermercatino del cazzo ho comprato due cose quasi finite, cioè gli yogurts e i fottuti biscottini Zerogì sarcazzo. O almeno, lo credevo. Gli yogurts erano sì dell'Activia, ma ho sbagliato "sottotipo" o dio solo sa cosa: praticamente il doppio delle calorie dei precedenti...tutti alla fragola, da 60kcal a 127kcal. E poi i biscotti, sempre della Galbusera, ma erano solo i "più leggeri". Alla faccia della leggerezza, un pacchettino da 8 biscotti ha ben 254kcal contro 99kcal degli Zerogì. C'è da farsi qualche domanda. Quanto sono rincoglionita? E tra parentesi, ne ho già fatti fuori 16, ciò nonostante e miracolosamente rimanendo sotto le 2000kcal.

 E poi cristo santo dio. Ci fosse UNA e dico una volta che mio padre quando dimagrisco non nota niente ma APPENA ingrasso di nuovo (tra kg effettivi recuperati o comunque il gonfiore post-abbuffate) mi chiede se sono dimagrita. Cristo. Anche oggi. Fai un pò te. Ho perso 3kg in 4 fottuti giorni e direi che mi ero sgonfiata (tant'è che se n'è accorta perfino l'amica ritardata) ed appena ricomincio a mangiare come un porco e probabilmente li ho già ripresi mi fai i complimenti per la mia linea? Evabbè, è sempre un pò divertente. Un pò come per i capelli, che cambio radicalmente colore e non lo nota ma poi in giorni a caso in cui son sempre uguale da settimane mi chiede se ho cambiato qualcosa. Dai, il vecchio ha i suoi tempi. Infatti non è una lamentela da bimbetta depressa in ricerca di attenzione, ma mi lamento della cosa con un sorriso tipico che si potrebbe avere nei confronti di un padre ultra-cinquantenne che si ama e mostra sempre più segni di Alzheimer (e non è una malattia a caso: suo padre l'aveva, è ereditario e magari un giorno sarò fottuta anche io ahahah, oltre ai geni del lardo). Genetica puttana.

Cazzarola. Mi ero dimenticata di aver passato tipo 3h ad addormentarmi e dopo 5 minuti svegliarmi con dolori lancinanti e la necessità di correre al cesso per cagare, per poi ritornare a letto ingenuamente pensando fosse finita e il ripetersi della scena pochi minuti dopo: di mio ero rimasta sveglia fino alle 5, e fino alle 8 circa ho fatto così. Che poi quella roba non so quanto fosse definibile "cacca". Dio, perchè sto parlando di merda? Sarà forse colpa dell'abuso dei lassativi? E per abuso non si intende di prenderne uno tutti i giorni per settimane anzichè uno ogni tanto, ma anche di prenderne 4 anichè 1. Forse forse forse. Ma tanto cambia un cazzo, era giusto per darmi l'impressione e fingere di fare qualcosa per compensare il fatto di aver mangiato troppo. Sono proprio geniale, anzichè passare le ore sulla cyclette, mi imbottisco di lassativi e vado a dormire serenamente. Ma si era già capito che sono pigra, quindi a posto. E se mi ero già dimenticata di questo mini-inferno di stamattina all'alba è solo perchè poi ho dormito fino alle 14...voglio dì, sfido chiunque a ricordarsi le menate successe alle 5 se poi si è fatto un bel sonno ristoratore.

 Ultima cosa. Per chi si intende di esseri umani penedotati, mi chiedo: che senso ha che un ex che non ti rivolge (e non ha accettato nemmeno di sentire tue parole) la parola da più di un anno ed in teoria ti odia e ti ha lasciato per cose che pensa tu gli abbia fatto, così di punto in bianco ti metta un "mi piace" su facebook, su una cosa che nemmeno ha senso? Era un "dialogo" pubblico tra me e l'amica ritardata, nei commenti di un mio status. Tra parentesi, non gli ho mai fatto niente di niente, figuriamoci tradirlo: non avevo occhi che per lui...peccato per un altro organo ahahaha. Sto scherzando. Comunque questa merda di entità è stato la mia prima ed unica storia seria. Lo amavo, per quanto possa saperne oggi. Boh, chi li capisce gli uomini.

E niente, è mezzanotte e me ne vado fuori dalle palle.

E' un dejavù -ce l'ho da 5 anni ormai, curioso- ma da domani si ricomincia.

p.s: grazie alle rare persone che mi hanno fatto trovare diversi commenti (soprattutto a Cler, quasi mille!) è stata un'emozione per questo blog solitamente cagato ad oltranza solo ed estenuantemente da me (io stessa mi annoio/non riesco a rileggere i miei chilometrici posts).

Sunday = shit.

Oggi di nuovo 75,1kg. Più 2 etti e meno 2 etti, sempre utile. Perso qualcosa nonostate le 1000kcal totali di ieri: avevo il terrore che passando da 400 a 1000 avrei messo su almeno 1kg, invece no, sono addirittura "dimagrita". Meglio così. Niente ciclo, ancora.

Oggi è un giorno del cazzo, ma non solo perchè è domenica. Credevo che qualcosa fosse cambiata dentro di me nei confronti del cibo, non dico che per sempre avrei mangiato poco, ma cristo, anche aver smesso con le abbuffate (per ora) è un enorme cambiamento. Quindi, nè ieri nè oggi mi sono patologicamente abbuffata fino a stare male, almeno. Sennò altro che 1000kcal, almeno 3000. Ora sarei già a 700 (sia maledetta la nutella). Quindi, con una cena leggerissima sarei comunque lontana dalle 1000kcal di ieri e quindi teoricamente dovrei anche perdere qualcosa...o anche senza cena. Se con "solo" 1000kcal ho perso 2 etti, dimunendo non credo abbia senso ingrassare, giusto? Forse.

 Il piano di oggi, in ogni caso, a parte il restare sotto le 1000kcal pena il suicidio -devo diminuire rispetto a ieri o ciao- sarebbe di fare almeno mezz'ora di attività fisica e smaltire qualcosa. Ieri ho lasciato vincere la pigrizia con la scusa che essendo uscita avevo camminato ed anche sistemato la stanza, ma oggi, anche se devo continuare l'opera, farò davvero qualcosa. Insomma, non sto parlando da "Miss vorrei tanto dimagrire e fino a ieri tutto andava bene ma mi sono appena abbuffata, sto per scoppiare e preferirei morire", ma sono relativamente tranquilla. Però penso.

Se non mi sono abbuffata per autoboicottarmi e nè a causa della fame (non so cosa significhi il termine, da mesi senon anni), perchè cazzo ho mangiato più del previsto e del necessario? Misteri. Non ho potuto fare a meno di notare un momento di incazzatura-delusione e il momento dopo di essere in cucina a cercare la nutella, come sempre, tutto legato -anche- a questioni emotive. Però cristo santo, se avessi una costante dedotta con l'osservazione, saprei cosa fare! Ma a parità di eventi, non-eventi e stati d'animo, io faccio sempre tutto o il contrario di tutto. Sono triste per qualcosa? A volte sì mi butto nel cibo, ma altre proprio non ne tocco. Quindi non so per esempio che la tristezza mi porta al frigorifero, altrimenti potrei concentrarmi su questo stato d'animo e cercare di reagire diversamente. Non c'è mai qualcosa di stabile. Bipolarismo? Eh. Vabbè, vaffanculo ora, avrei da fare. Spero di avere notizie migliori stasera, possibilmente dopo aver bruciato almeno 300-400kcal senza averne aggiunte altre 2000kcal perchè mi annoiavo o avevo bisogno di amore (?). Ma certe cose si sentono, so che non mi abbufferò più, o almeno non oggi. E allora che cazzo farò? Sarà utile approfondire e delineare bene il mio attuale stato d'animo e non solo, prima o poi. Ma a che serve dare i nomi alle cose?